Voy de osada pero el mix and match viene aplicándose desde hace ya varias décadas.

Hace cuatro días, me sentí ingeniosa y creativa y mientras fantaseaba con convertirme en la musa inspiradora de Vivienne Westwood, escribía en Instagram: «Cuadros, rayas y pata de gallo en el mismo outfit. Y sandalias blancas con calcetines de rombos. No preguntes, supéralo.»

Pero siendo sincera, tampoco tiene gran mérito mi heterodoxa combinación de prendas. El elemento unificador es el color y a partir de ahí, todo es posible si te atreves. El color es al mix and match lo que la bechamel a las croquetas o la demagogia a la política: un recurso fácil e imprescindible.

Y ya sabes, a mi la palabra «atrever» me pone que no veas. Dije eso de «sujétame el cubata» y he aquí el resultado.

Mi vida es aburrida y además las cosas me aburren enseguida. Las personas también. Con la ropa me pasa lo mismo. Cuando me aburro, como chocolate sin control, me hiperactivo y entro en histeria diabética. Y no sé por qué estaba contando esto, el tema es que ayer escribí dos párrafos hablando del aburrimiento y del mix and match pero se me colgó el ordenador, acabo de abrir el documento y no tengo nada así que parece ser que no guardé. Lo peor es que no consigo acordarme qué narices escribí.

Bien, pues visto el éxito, estoy buscando ahora mismo en internet los posibles beneficios del mix and match para persuadirte y que lo empieces a poner en práctica. No he conseguido encontrar nada pero sí he llegado a cuatro prácticas conclusiones.

El mix and match:

1- No va a evitar tu decadencia física con el paso de los años pero sí distraerá la atención de tu cara y las arrugas y la flacidez pasarán desapercibidas porque todas las miradas se posarán en tu excéntrico outfit.

2- No te va a ayudar a superar una ruptura de pareja, beberás, llorarás y escucharás compulsivamente cadena Dial para sentirte un despojo mientras engulles carbohidratos sin medida. No, no podrás parar de stalkear a tu ex. Sí, conseguirás darte más asco cada día. ¿Ventajas? El mix and match hará pensar a todo el mundo que lo has superado.

3- No va a frenar las pérdidas de orina en tu senectud. Si no hiciste los ejercicios de Kegel cuando debías, ajo y agua, toca mojarte con cada estornudo. El mix and match no fortalecerá nunca tu suelo pélvico disfuncional pero los estampados te ayudarán a camuflar la repugnante mancha de orina y podrás ahorrar dinericos en Tena lady.

4- No conseguirá que tus gafas dejen de empañarse con la puta mascarilla pero parecerás una loca del coño igual.

Jersey, camisa y falda: H&M

Calcetines: Decathlon

Zapatos: Zara

Cinturón: Mango

Mix and match

No es nuevo. Lo hizo Rachel Green en Friends (1994 – 2004). Lo hizo Carrie Bradhsaw en Sexo en Nueva York (1998 – 2004). Lo hago yo cuando me sale. El mix and match es un arte y consiste en mezclar con estilo estampados diferentes y conseguir que hagan juego. Combinar prints contrastantes, opuestos o demasiado excéntricos en tu outfit no es fácil pero los resultados son espectaculares. ¿Por dónde empezamos? Inteligencia, estilo y muchas ganas de experimentar. Si estás aburrid@, da rienda suelta a tu imaginación y atrévete a unir todo tipo de motivos en un mismo look, parecerá que estrenas ropa cada día.

Mezclar lunares con flores o cuadros con animal print y llevarlo con elegancia, requiere imaginación y un muchito de buen gusto. El color es la clave pero además necesitarás buenas dosis de atrevimiento y diversión para saltarte las normas. Yo sigo 10 reglas básicas para mezclar con exito y no fallan:

1- El color: lo más fácil es elegir estampados de diferente familia (rayas y flores) del mismo color. Mantener la gama cromática en las distintas prendas resulta absolutamente infalible

2- Temático o por familias: mezclar diferentes tipos de cuadros, o diferentes tipos de estampado geométrico, o flores, o rayas… elige tu familia y apuesta por ella

3- El tamaño del estampado: mezclar prints diferentes de diferente tamaño: print grande + print pequeño, acertarás seguro

4- Escalar: mismo estampado, diferente escala (mismo estampado de flores: flores grandes y flores pequeñas

5- Logomanía: las prendas con estampados del logo de la marca maridan perfectamente con muchos tipos de estampados. Mezcla y sigue tu instinto

6- Texturas: Funcionan como los prints. Experimenta combinando lentejuelas con lana o pelo con metal

7- Tendencia: el fenómeno patchwork. los diseñadores lo tienen claro y apuestan por combinar colores, texturas y estampados distintos en una única prenda.

8- Color block: si te sientes audaz atrévete a unir de dos estampados diferentes que contienen colores complementarios

9- Camisetas metaleras: las camisetas negras rockeras y sus inspiradoras y coloridas ilustraciones combinan perfectamente con animal print o motivos geométricos

10- Truco: animal print + tartán = fórmula mágica infalible que se ha convertido en favorita de influencers y estilistas. Barra libre, disfrútalo

Si me sigo aburriendo, prometo extrapolar el mix and match a la vida, a la cocina, a las conversaciones, a las relaciones, al trabajo, a los transportes, al sexo, a los viajes… ¿Te imaginas? todo un reto. Eso sí, debemos tener mucho cuidado pues de pronto podrías encontrarte compartiendo una cena romántica con tu amante y tu suegra o maridando Baileys con sepia en lecho de chocolate blanco y almendras.

Hablemos de tendencias

Primero están esas palabras. No es broma, me sangran los oídos cada vez que las escucho en los medios de comunicación. Combinaciones machaconas, duos y tríos de palabras cursis y manidas, siempre las mismas:

• blanca navidad
• fechas señaladas/entrañables
• días de paz
• nuestros mejores deseos
• tiempo de compartir
• la magia de la navidad
• seres queridos bla bla bla…

Clichés repetidos hasta la saciedad por periodistas, políticos y publicistas que contribuyen a la difusión de tópicos y me hacen sentir vergüenza ajena sin parar, sin parar, sin parar… Desde aquí te suplico, oh Diccionario de dudas y dificultades de la lengua Manuel Seco ¿puedes aconsejar su extinción?

Luego están las redes sociales, repletas de imágenes de árboles de navidad horteras a morir, de lentejuelas y humanos absurdos con gorritos de Papa Noel y sonrisas bobaliconas salpicadas de residuos de mazapán Hacendado, de parejitas queriéndose mucho con jerséis navideños y ese repugnante halo de felicidad y buenrrollismo artificial que nos obliga a ser encantadores con los demás cuando solo nos apetece cagarnos en sus muertos. Y parece que sólo tú mueres de alergia a tanto love porque eres antisocial y no estás bien mientras el resto del mundo vive aletargado en un retraso mental con sobredosis diabética de falso amor y banda sonora de villancicos. Piensas que, sin duda, esas fotos son la prueba irrefutable de una sociedad asquerosamente enferma. Crees que tanto cuquismo te ha enfermado a ti también y deberías ir al psiquiatra a contárselo

Y luego estoy yo y mi fobia enorme a la Navidad más una o varias neurodivergencias congénitas que me obligan a huir de lo establecido para dejar de sentirme mediocre y hacer el imbécil en un alarde de originalidad. Aquí entra en juegoel nuevo reportaje de fotos de fiesta: tenía que ser de todo menos convencional.

Vestida de tul entre pinos y sintiéndome muy creativa aunque también un poco como evadida de Ashecliffe en Shutter Island. Surrealismo amazing en el bosque correteando como un ser muy mágico aunque esto último se convirtió en utopía al primer disparo.

Pero lo importante es que estaba ante un reto tremendo: tenía que conseguir que las fotos fueran más surrealistas que la propia vida real, más todavía que estas navidades absurdas. La realidad superó a la ficción, lo conseguí. He aquí otro shooting sin sentido

Queda una semana para que se acabe el año y sigo sintiéndome especialmente ridícula en Navidad. Tampoco he superado mi fobia a la gente con paraguas, ni puedo dejar de estar hasta el coño. En realidad pocas cosas han cambiado, sigo siendo un ser insoportable, sigo enamorada de las Dr. Martens y poniendo cara de ver a la virgen cuando me hacen fotos, sigo adorando el Modernismo de l’eixample y los cruasanes de praliné de La Duquesita y tengo que decir que cada día quiero más a los perros y menos a los humanos. El 2020 vino rarito y me trajo el entrenamiento en casa, estrenarme en twitter, más fobia social, el boho chic, sucumbir al ermitañismo extremo, crear una marca de camisetas raras para gente rara, la desaparición de mis gafas de sol blancas y descubrir el yoga.

Y una vez más, no sé por qué estoy escribiendo esto. Yo había pensado hacer un avance de lo que está por venir en moda, (colores pastel, estética disco, sujetadores de punto y hot pants) también quería hablar de los cuellos bobo, los pantalones palazzo y los chalecos porque han sido tendencia este invierno y volverán a repetirse el que viene. Y me hacía especial ilusión hacerme la lista y contarte lo que está totalmente out esta temporada y debes desterrar para siempre si quieres seguir la dictadura de la moda. Pero para eso ya tenéis a todos los cientos de blogs normales de moda (no sé si te has percatado pero digo esto para que se sobreentienda que este blog no es normal y creo que me empeño en que tampoco sea de moda. Ahora mismo también dudo de si es un blog) y además no me apetece. Así que dejo constancia de la repulsión que me produce la celebración de la natividad, la epifanía y el atrezzo espeluznante de luces y brillos. Porque sí y porque me da la gana

– Vestido morado de tul: Pimkie

– Cinturón: Bershka

– Blazer naranja: Bershka

– Botas rosas: Dr. Martens

– Cartera amarilla: Machine by Bassico

Supongo que habréis oído hablar de la trampa para cazar monos que se utiliza desde hace muchos años en distintos lugares del mundo. Es la típica historia que siempre se emplea como símil para diferentes explicaciones y quien la conozca ya sabrá por donde van los tiros pero me siento obligada a contarla aún a riesgo de que penséis que soy una trasnochada que va de lista. Odio los tópicos sobados y las historias manidas me producen urticaria pero vamos allá.

Resulta tremendamente difícil cazar a un mono por su rapidez y astucia y dicen que su carne es deliciosa. Por eso los cazadores nativos idearon una ingeniosa trampa para capturarlos: la estratagema consistía y consiste en introducir un alimento que le guste mucho al mono (un plátano, dulces, frutos secos…) en un recipiente fijado al árbol con un pequeño orificio por donde el mono pueda meter la manita. El recipiente, dependiendo de la zona, podía ser una cáscara de coco, una vasija de barro o incluso un termitero, de tal manera que el agujero cumpliese dos requisitos: que fuera lo suficientemente amplio para que el mono pudiera ver el alimento que se encuentra en su interior y meter la manita vacía pero también lo suficientemente estrecho para que no cupiese el puño cerrado del animal haciendo presa y agarrando el botín. Los monos picaban el anzuelo y no conseguían sacar su mano con el alimento así que tenían dos opciones: soltarlo y huir o quedarse atascados y que el cazador los apresase ¿Adivináis qué hacían? Exacto, los monos nunca soltaban el plátano y los cazadores podían apresarlos tranquilamente ya que no eran capaces de renunciar a su botín y liberarse

Atrévete a mezclar

Moraleja: suelta el plátano. Agarrarte a lo que es políticamente correcto te da seguridad, respalda tu elección, refuerza tu sensación de control y hace que te sientas aceptado por los demás pero ¿sabes una cosa? si quieres encontrar tu propio estilo debes soltarlo. Abre la mano y deja caer el plátano para liberarte. Abandona el miedo a romper las normas o te cazará la mediocridad. Termina con los prejuicios, desaprende, huye de lo establecido, combina, mezcla, duda, prueba, explora, yuxtapón,falla, atrévete, vuelve a equivocarte pero nunca te quedes con las ganas ni con las imposiciones que nos exigen las normas no escritas de lo que es correcto en moda y lo que no. Abandónate a la creatividad estilística, a mi hoy me han poseído las rayas y los cuadros Vichy. Me apetecía mucho mezclarlos y el resultado creo que es espectacular.

Eclecticismo: fusión de estilos

El eclecticismo en moda es el arte de fusionar estilos y conseguir uno diferente para crear tu propia marca personal. Ser ecléctico es ser muy emocional porque lo único que importa es el resultado final, el fruto de la mezcla debe transmitir un mensaje que transporte información de corazón a corazón. La libertad es su atractivo

Combina texturas, colores, tejidos, estampados, estilos. Confronta, marida opuestos para buscar el contraste: la lana con el tul, rojo con naranja, flores con animal print, vintage con moderno, brillo con mate, minimalista con barroco caro con ropa de saldo, sport con ropa de gala… y así hasta el infinito. ¿Una camiseta con mensaje y una falda de seda? ¡Qué maravilla! Piénsalo, las opciones son ilimitadas y muy tentadoras.

Y si todavía no te he convencido, escucha esto: ir a la moda está pasado de moda. Ahora más que nunca la moda tiene que ser arte y las corrientes artísticas reviven en nuestros outfits. Estoy hablando de surrealismo, de dadaismo, de modernismo, de renacimiento, de cubismo… de cada una en particular y de todas a la vez en el mismo estilismo. Porque no hay nada más cierto que esta afirmación: el arte no pasa de moda.

– Blazer cuadros Vichy de Zara (Temporada)

– Vaqueros (Levi’s de los 90)

– Botas Dr Martens (Clásicas)

– Abrigo Liberto

– Cartera Bimba y Lola

De este verano pandémico no guardo precisamente buenos recuerdos. A decir verdad, ni buenos ni malos, sólo episodios absurdos e inconexos que mi memoria se ha empeñado en almacenar y todavía no sé muy bien el motivo aunque sospecho que anuncian el fin de una etapa. Una etapa que ni siquiera sé cuál es, ni cuándo comenzó.

Y reconozco que no tiene sentido pero voy a contar una de estas historias para que podáis valorar adecuadamente la irrelevancia del tema y mi existencia surrealista:

La semana pasada tuve que quedar con Sara, nombre inventado de mi antigua vecina, que se empeñó en devolverme dos libros que le presté hace siete años. No me apetecía nada el encuentro pero el calor me abotarga y fue imposible encontrar una excusa coherente para evitarlo.

Sara siempre tomaba poleo sin cesar y sufría fuertes crisis verborreicas. Como era incapaz de soportarse en soledad a ella misma, se había empeñado en martirizar al resto de la humanidad con monólogos en primera persona. En nuestros tiempos de vecinas, me contaba q mantenía conversaciones fluidas con la televisión y no se cortaba un pelo cuando describía con pelos y señales cómo los presentadores de LTC (La Tienda en Casa) le enviaban mensajes cifrados que sólo ella podía comprender.

A lo que vamos, Sara y yo quedamos para tomar algo cerca de mi antigua casa pero antes paré donde Manolo, el de la ONCE, a comprar un cupón. Desde el interior de la caseta, Manolo me reconoció y como siempre, se quedó mirándome pero esta vez me observaba con ojillos chispeantes, parapetados tras las lentes de culo de vaso e inexplicablemente fijos en mi escote. Y entonces empezó a mascullar cosas ininteligibles que no lograba comprender porque hablaba con la sonrisa húmeda y muy bajito y muy deprisa. Y sin parar. Pagué el cupón que Manolo depositó a tientas en la repisa de la ventanilla y decidí despedirme con una de mis mejores sonrisas para poner fin a la situación. Pensé con pereza en el poleo y la conversación insufrible que me esperaba con Sara mientras caminaba apesadumbrada a su encuentro.

– Manolo, el ciego, me masculla.

– ¿Te masculla? Repitió Sara sin disimular su indiferencia ni desviar la mirada del móvil

– Creía que era tímido y hablaba muy bajito pero hoy he descubierto que me miraba las tet4s mientras susurraba cosas que no entendía. Sara, Manolo me masculla.

– Bueno, ¿y qué problema hay?

– C0ño, Sara, que Manolo es ciego

– Eso es que “se imagina” que estás buenorra – va y dice la pasiva agresiva de mierda

– Me estaba mirando – Insistí yo asertiva y marcando las emes muy digna

– Imposible, no ve

– El problema es que me crea inseguridad. Dudo de si me dice cosas guarras por defecto o por exceso. Y ninguna de las dos opciones es buena – Dije arrepintiéndome al instante de haber iniciado la conversación.

– ¿Exceso o defecto de qué?

– Exceso o defecto de visión. No sé si me masculla porque no es tan ciego y por eso sólo mira mi escote o porque realmente no ve nada y se imagina cosas estupendas que no son.

– Pues lo segundo, nena – contestó Sara con todo su c0ño. Y como de costumbre, giró la conversación hacia un monólogo interminable y odié muy fuerte al mundo con ella dentro. Sin duda, mi vecina padecía algún tipo de desequilibrio que le impulsaba a hablar sin parar sobre cualquier soplapollez absurda que, inevitablemente, desembocaba siempre en más de lo mismo: sus ex.

Tuve que huir y me fui al baño. Sara me siguió implacable, atormentándome con su soliloquio. Al borde del suicidio, le dije que tenía que irme a probar trajes de baño. Maldita la hora, terminó acompañándome y relatando, esta vez a través de la cortina del probador, la trascendencia de la elección de sus bañadores cuando se fue de vacaciones con su nuevo ex a Matalascañas. Miré el reloj: eran sólo las ocho de la tarde pero decidí que me iba a la cama, necesitaba que el día acabase ya. Sara continuaba cacareando sin piedad al otro lado, disertando ahora sobre su deseo de ser incinerada porque no podría soportar la idea de que las uñas de sus manos y de sus pies crecieran sin cesar después de muerta.

Elegí al azar tres bikinis y un bañador que ni siquiera me había probado, juré que jamás volvería a quedar con nadie y volé a casa mala de los nervios. Tila doble, dos pastis de valeriana Leo y la certeza absoluta de que soy un ser asocial

Bueno, y aquí abajo dejo el resultado de mis fotos de moda de baño. Seguramente las habéis visto en redes sociales pero todavía no conocíais la historia. Ahora debería hablar sobre trajes de baño, bañador, biquinis, swimming wear, el mar y el verano para posicionar en Google el put0 blog pero ya no puedo seguir escribiendo, soy un ser de luz y estoy destrozada por el flashback.

«Los personajes y hechos retratados en esta historia pueden ser (o no) completa o parcialmente ficticios. Cualquier parecido con personas verdaderas, vivas, muertas, reencarnadas, resucitadas, embarazadas de una paloma o criogenizadas o con hechos reales puede ser pura coincidencia. O no.»