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San Valentín fit

Coreografía de fitness inventado especial San Valentín con doble función: hacerte inolvidable for ever cantando a tu pareja que ya no le quieres mientras te pones buenorrx para chincharle.

Top asimétrico azul cobalto, top blanco y zapatillas todo de @puma, shorts @decathlones
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Canción: Galletas de La Casa Azul

En ocasiones hay que romperse en mil pedazos para volver a componerse (lo llaman reinvención). A veces, si estoy intensita, cojo los trozos y los transformo en muchas yo, iguales pero diferentes. Otras, la destrucción me brinda la oportunidad de implantarme recuerdos de la infancia para sustituir el colegio de monjas por otras vivencias que nunca tuve y que ahora ya sí recuerdo.
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Top asimétrico azul cobalto, top blanco, pantalón y zapatillas, todo de @puma

Me he tirado al suelo sin poderme levantar. Otra vez.

#lunesdemierda
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Top asimétrico azul cobalto, top blanco y pantalón, todo de @puma

Mi ático de la Gran Vía

De nuevo en el autoexilio como terapia. En mi ático imaginario de mi mundo paralelo nunca es domingo porque los lunes no existen, Maribárbola viene a visitarme los días impares a horas imprevistas, puedo comer regaliz de fresa relleno de Mercadona sin conocimiento y ya no tengo que odiar las piscinas públicas por el contagio inminente de una enfermedad desconocida y tres veces mortal. Sí, sin duda aquí resistiré.
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Bikini de @bananamoonofficial

Mi ático imaginario de mi mundo paralelo es un vergel paridisiaco de fertilidad donde crecen inexplicables flores ñoñas. El pelo y los glúteos también me están creciendo sin parar mientras empiezo a sentir unas extrañas ganas de abrazar a la humanidad porque ya nunca jamás tendré que volver a hacer sentadillas. Incluso estoy reprimiendo las ganas de llorar: soy de Teruel y si se enteran de semejante manifestación emocional, me quitan la foralidad.
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Bikini de @calvinklein

Esta pose tan natural es mi favorita en mi ático imaginario de mi mundo paralelo. Facilita un estado psicocorporal de conciencia plena, en el que soy consciente de las vivencias tanto internas como externas y me concentro y fluyo en el momento presente mientras consigo la conexión con la esencia divina de la vida. Es la postura instintiva que mi cuerpo adopta al reflexionar sobre la decisión de comprar el multiusos de Glassex o el de Día.
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Trikini de @elcorteingles

Toma nota: en mi ático imaginario de mi mundo paralelo, la virgen no es virgen. Más cositas: no existe el gotelé ni las crisis de mediocridad y sólo recibo visitas que nunca olvidan la coma del vocativo.
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Bikini @tommyhilfiger.

Por las patadas en el culo que no dimos

Un minuto de silencio por las patadas en coulantel culo que no dimos. No obstante, una cosita te voy a decir: nunca es tarde, haz un flashback y de bonus un poco de fitness.
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(Mención especial a @el_ninio_electrico_sven y a @terrorumromanorum)
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Superleggins para fitness de Wonder Woman (tienen superpoderes, superlicra, pushup y talle alto). Top negro cruzado en la cintura. Todo
de @legginsleganes. Zapatillas de @reebok
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Canción Superheroína de @mari_clon.
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Creyéndome superheroína todo el rato. .

Embrutecida + asilvestrada por la vida, hoy más que nunca siento que soy invencible. Mi naturaleza todopoderosa ya es motivo de discusión entre 19 equipos de biólogos, físicos y entomólogos procedentes de Soria y de Houston. Poseo grandes habilidades sobrenaturales y mis armas de combate tienen el poder de los dioses. .

A continuación, enumero mis principales superpoderes:
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– Soy capaz de oir el olor a sobaco. La sinestesia mola.
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– Puedo estar sin depilarme más tiempo que las personas.
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– Sé quién es gilipollas antes de que hable
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– Cuando me pongo zapatos de tacón, a veces supero los 3,47 metros de altura
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– Puedo saber si debo coger o no el teléfono con sólo ver el número en la pantalla.
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Top negro cruzado en la cintura de @legginsleganes. Vendas de @aliexpress_oficial_esp.

Pues eso. ¿Y tú?

Fitness inventado

1. Detonante: Cuando fantaseas con ponerte el bikini de braguita brasileña este summer, tomas un batido de proteínas del LIDL a modo de droga dura y, enfervorecida, te auto sugestionas como una politoxicómana. .

2. Desarrollo:  Con el propósito de tonificar glúteo por bandera, te vas engorilando exponencialmente. Estás alterada y lo sabes, contagias a perrón de tu histeria y te preguntas por el carácter sumario del Habeas Corpus. Después te marcas varios combos creativos de ejercicios inútiles como si no hubiera un mañana y, motivada una cosa mala, decides sentirte elegante como @kayla_itsines. Luego te desorientas. .

3. Desenlace: Sudadaca y sin dilación, vas y te apuntas al casting de Master Chef. Lo más inquietante no es que tu nivel culinario sea de tortilla precocinada de Hacendado, es que crees firmemente que esa coreografía absurda de fitness inventado, ha sido efectiva. . .

Shorts descoloridos de los 90 de la desaparecida firma Blanco, zapatillas deportivas de @diadoraofficial, camiseta corta microperforada de origen desconocido.