A veces pasan cosas. Y no me refiero sólo a que llueva en una sesión de fotos y que ninguna valga una mierda, que también.
Este es un mensaje social para señoras con déficit cognitivo que no respetan mi espacio.
Existen cinco normas de educación no escritas en los vestuarios de un gimnasio. Quiero ponéroslo fácil, vamos a concretarlas una a una:
1- Al salir de la ducha, intenta secarte con discreción. Soy de arcada fácil y mi odio emerge si te frotas con entusiasmo los esfínteres.
2- Cuando tengas que ponerte o quitarte las bragas, siéntate y coloca tus glúteos mirando a la pared para no introducírmelos en la cara a mí (tu compañera de taquilla) cuando te agachas. Supones bien: no tengo ganas de que se me enrede en el pelo tu hilo del tampax ni de hacerte un cunnilingus.
3- Si tienes que ponerte tus cremitas y tus mierdas, aplica lo mismo que en el punto 2 pero además evita abrir las piernas y untarte los potingues haciendo el espagat, quizás tampoco me apetezca verte las trompas de falopio.
4- Lo sé: crecer es descubrir a bocajarro y sin tiempo para sorprenderse, el extremo riesgo de vivir pero por diosito, intenta reprimir tus putas ganas de cortarte las uñas de los pies.
5- Es viernes y asumo que sólo quieres lubricar viendo a Bertín Osborne (después de haberte realizado con Sálvame naranja, Sálvame limón y Sálvame banana) pero necesito que te concentres para recordar siempre lo más importante: si rozas mi cuerpo con tu toalla, tendré que matarte.
De nada.
Canción Hoy será un día horrible de @confetideodio
El extremo riesgo de vivir o cómo hacer fotos de mierda
Traje de chaqueta de @mango camiseta y botas militares de @zara. Cinturón de @machinebybassico y pañuelo vintage
Making of
