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Ha nacido una it girl

Mi objetivo a corto plazo es ganar seguidores con ambición desmedida y dejar mi trabajo de mierda. Para ello me he visto obligada a crear a otra Yo. Ella es Anaclón, está diseñada para ser una it girl patria y va a hacer todo lo que a mi no me apetece hacer.
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Anaclón es una criatura humanoide de pequeña estatura, de unos 29 cm de alto. Prefiero dejar imprecisos los detalles del proceso de su creación pero del vídeo explicativo resulta implícito que he aplicado, por una parte, el método Frankestein utilizando fragmentos corporales (recolectados en seleccionadas revistas de moda) de las más conocidas influencers. Por otra parte he puesto en práctica sofisticadas técnicas de reproducción clonal, practicadas sin conocimiento científico alguno, tal y como hacen las plantas vivaces, los anélidos (lombrices de tierra) o los equinodermos (estrellas de mar).
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Anaclón tiene el brazo derecho de @lovelypepa, el izquierdo de @galagonzalez, el cuello de @mariapombo, las teticas de @dulceida,
abdomen de @mypeeptoes y las piernas de @gracyvillareal (derecha) y @belenhostalet (izquierda). La cara y pelo son míos, necesariamente, y el cerebro, no recuerdo, es cómputo irrelevante si pillas un novio pijo. Pero eso es otra historia.
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¡Cómo expresar mis emociones ante esta criatura pastiche! ¡Cómo describir a la frankesteinfluencer a la que con tan infinitos trabajos y cuidados me había esforzado en formar! Sus miembros eran proporcionados y había seleccionado unos rasgos hermosos para ella. ¡Hermosos! ¡Dios mío!
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A veces, el sueño de la razón produce monstruos. Por favor, mira el vídeo y dame amor

Blanco y negro

Si digo que me cago en el mainstream, es mi única mentira cierta. Blanco y negro. O uno de los dos. O viceversa. O los dos al mismo tiempo pero al revés. Simple. O no.

Top negro asimétrico, pantalón vaquero blanco pata de elefante y deportivas blancas, total look de @zara, nueva colección. Bolso muy old. Papeles pintados de @papelesdelos70.

Cuenta la leyenda que si sales esta noche de fiesta con las superzapatillacas de @zara, cantas al revés Dura de Daddy Yankee y envías esta publicación a 328 amigos, tus vacaciones durarán dos meses más. Si no lo haces, la maldición del algoritmo malo de instagram caerá sobre ti y cada vez que vayas a miccionar perderás 37 seguidores.

Qué necesitas más
si lo bello y lo bueno
de esta vida es gratis
sin religión y sin gobierno
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(Joe Crepúsculo y Tomasito. Todo lo bello es gratis)

Por las patadas en el culo que no dimos

Un minuto de silencio por las patadas en coulantel culo que no dimos. No obstante, una cosita te voy a decir: nunca es tarde, haz un flashback y de bonus un poco de fitness.
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(Mención especial a @el_ninio_electrico_sven y a @terrorumromanorum)
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Superleggins para fitness de Wonder Woman (tienen superpoderes, superlicra, pushup y talle alto). Top negro cruzado en la cintura. Todo
de @legginsleganes. Zapatillas de @reebok
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Canción Superheroína de @mari_clon.
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Creyéndome superheroína todo el rato. .

Embrutecida + asilvestrada por la vida, hoy más que nunca siento que soy invencible. Mi naturaleza todopoderosa ya es motivo de discusión entre 19 equipos de biólogos, físicos y entomólogos procedentes de Soria y de Houston. Poseo grandes habilidades sobrenaturales y mis armas de combate tienen el poder de los dioses. .

A continuación, enumero mis principales superpoderes:
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– Soy capaz de oir el olor a sobaco. La sinestesia mola.
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– Puedo estar sin depilarme más tiempo que las personas.
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– Sé quién es gilipollas antes de que hable
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– Cuando me pongo zapatos de tacón, a veces supero los 3,47 metros de altura
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– Puedo saber si debo coger o no el teléfono con sólo ver el número en la pantalla.
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Top negro cruzado en la cintura de @legginsleganes. Vendas de @aliexpress_oficial_esp.

Pues eso. ¿Y tú?

Tu opinión de mierda

Con la ansiedad creciendo inversamente proporcional a la talla del sujetador, un día descubres que no te queda ni un átomo de diplomacia. Te debates entre atrincherarte en @elcafecomercial para hidratarte una y otra vez o iniciar un monólogo sobre el fascinante carácter bentónico que compartes desde hace unos años con el cangrejo de mar. Y fantaseas con exterminar a los que dan su opinión de mierda sin pedirla y con finalizar la reunión absurda a lo @fornite. Y de pronto, ya nada tiene sentido.
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Vestido de cangrejos y flores de @wearekling y botines blancos de @zara. Bolso kitsch de espumillón comprado en Dom Barcelona hace cuatro lustros.

¿Y si tu carácter bentónico es sólo una estrategia para darte impulso y subir a la superficie en el momento preciso, en el segundo oportuno, en ese instante propicio? .

Me gusta pensar que sólo cantan para mi